Читаем без скачивания Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка - Дэниэл Дж. Сигел
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Один из ключевых факторов, определяющих тип стресса от конкретного события – это наличие достаточной поддержки у человека, который его испытывает. Без надежной привязанности стрессовый фактор, который мог бы оказаться сравнительно управляемым, переходит в токсичную категорию. Так происходит, если ребенку приходится самостоятельно бороться с невзгодами или если он не сформировал надежную рабочую модель с внутренними ресурсами для эмоциональной устойчивости. Однако с надежной привязанностью эти стрессовые факторы могут быть не только терпимыми, но и позитивными, то есть укрепляющими внутреннюю силу. Вспомните метафору о ребенке, едущем на велосипеде вверх по склону. Чем больше уверенности мы вселяем в наших детей, тем выше вероятность того, что их жизненные затруднения приведут к позитивному или терпимому, а не к токсичному стрессу.
Конечно, иногда в жизни приходится переживать и токсичный стресс. Даже дети с надежной привязанностью, родители которых обеспечивали им свое близкое присутствие, иногда вынуждены иметь дело с ситуациями, непосильными для любого ребенка. Надежная база не защищает их от жестокой реальности жизни – это не гарантия отсутствия проблем. Но четыре элемента надежной привязанности могут служить защитным буфером. Они помогают ребенку превращать трудности в источник роста и развития. В тех случаях, когда ненадежная привязанность делает стресс токсичным, надежная позволяет снизить его уровень до умеренного и терпимого. А способность к самоуспокоению снижает нагрузку на чрезмерно возбужденную нервную систему, она помогает регулировать эмоции так, что стресс остается терпимым. Иными словами, элементы надежной привязанности снижают вероятность инстинктивной реакции «сражайся, беги или притворись мертвым». Надежная привязанность – это гарантия устойчивости.
Что могут сделать родители? Стратегии, обеспечивающие надежную базу для ребенка
Стратегия № 1 для создания надежной базы: создайте ресурс доверительных отношений
Проявляя близость к детям, вы укрепляете их доверие. Каждый раз, когда они нуждаются в вас и вы оказываетесь рядом, уровень доверия в отношениях повышается. Все равно что сделать вклад в банке. Можно назвать это трастовым фондом – то есть фондом доверительного управления.
Вы можете формировать доверие с самого рождения ребенка, поддерживая близость с ним. Младенец нуждается в защите, внимании и утешении. Своевременная, чуткая и предсказуемая реакция родителя на его потребности – это лучший подарок для развития его мозга и уверенности в том, что о нем позаботятся.
Люди привыкли думать, что если детей слишком часто обнимать, то они вырастают избалованными. Некоторые «эксперты» даже утверждают, что младенцы могут манипулировать чувствами своих родителей. К счастью, наука доказала обратное. Теперь нам известно, что новорожденные дети не обладают способностью к психологическим манипуляциям. В конце концов, манипуляция – это изощренный навык, требующий развития префронтальной коры головного мозга с ее комплексным мышлением, а это требует времени. У младенцев есть только потребности, а не желания. Мы не балуем детей, если обеспечиваем их потребности. Мы утешаем их, когда они расстроены, кормим, когда они голодны, обнимаем, когда они хотят этого, или помогаем уснуть, когда они устают. Внимание к потребностям маленького ребенка позволяет вам чувствовать себя увереннее и понимать, что он хочет сообщить вам. Иногда младенец может быть особенно требовательным (это лучшее описание, чем «трудный» или «избалованный»). В таком случае от родителей требуется больше внимания, чтобы он чувствовал себя спокойно и комфортно. Так или иначе, мать и отец начинают формировать надежную базу, которая принесет пользу по мере его взросления. Близкое присутствие неоценимо для младенца.
Краткое примечание для молодых родителей: как бы то ни было, у вас тоже есть свои потребности! Иногда бывает полезно пригласить кого-то еще для ухода за младенцем, чтобы вы могли отоспаться, принять душ и заняться своими делами. Помните, история доказывает, что мы не воспитывали детей без помощи и поддержки родственников и других людей. Во многих культурах по всему миру еще в недавнем прошлом уход за детьми считался обязанностью, которую родители разделяли с другими близкими людьми из своего круга. В литературе это называется «совместным воспитанием». Современная культура часто не учитывает важную традицию растить детей в общинной манере. Поэтому вы можете найти надежных людей – родственников, близких друзей или хороших соседей, умеющих заботиться о детях, – чтобы время от времени получать желанную передышку. Берегите себя и пополняйте запас энергии и жизненной силы. Скорее всего, после такой передышки вы будете только рады вернуться домой и снова заботиться о своих детях.
Пока ребенок растет, у вас есть огромное количество возможностей для пополнения «трастового фонда». Представьте себе такую ситуацию. Вы отдыхаете в парке с трехлетней малышкой. В какой-то момент ей нужна ваша помощь, потому что кто-то забрал ее лопатку или бросил в нее мячик. Когда она приходит к вам в слезах, вы можете предложить ей утешение и пополнить ресурс доверия. В зависимости от собственного воспитания, вы можете отреагировать пренебрежительно, например: «Не плачь, с тобой не случилось ничего страшного». Как мы уже говорили, некоторые родители считают, что такая реакция делает ребенка крепче и сильнее. («Дети должны знать, что жизнь – это не сахар!»)
Однако в этой логике есть некоторые изъяны, и один из них связан с выбором времени. Да, на определенном этапе развития детям предстоит узнать, что мир иногда жестоко обходится с людьми. Но в первые три года жизни, в течение которых происходит развитие регуляторных механизмов мозга, родителям важно помогать детям управлять их внутренним состоянием. Неужели вы думаете, что они должны на собственном опыте познакомиться с жестокими реалиями жизни в таком раннем возрасте, да еще и справляться с ними самостоятельно? Нельзя ли немного подождать? Более того, подумайте, какой сигнал они получают, когда в момент крайнего расстройства один из родителей говорит им, что 1) они не должны выражать свои чувства, поскольку 2) на самом деле они не расстроены. По сути дела, вы советуете ребенку, что он должен скрывать свои эмоции и не доверять собственным чувствам. Он вовсе не ощущает себя «отлично», но вы внушаете ему, что это так, и ему приходится не доверять либо вам, либо собственному опыту.
Мы не хотим преувеличивать. Вы не разрушите
